Storia di un mac [mini]

Dopo aver passato tutta la vita, beh ok, non esageriamo, diciamo buona parte della vita, con un piccì, dopo aver completato la sacra iniziazione passando attraverso windows, ecco che finalmente ti si aprono le porte del paradiso... a forma di mela.
Sì, perchè vivere con un piccì, diciamocelo, è come vivere all'inferno.
Invece vivere con la Apple... aahhh.
Ti scordi dei problemi.
Ti scordi dei virus.
Ti dimentichi di quando passavi ore ed ore ad aspettare che:
- una cartella ti si aprisse [ Ma devi proprio aprirla questa cartella? Sei sicura? Io cerco cerco, con la mia bella torcetta elettrica, ma non mica sicuro di trovar qualcosa ]
- che il dvd partisse [ Zzz, ronnfff... svegliatemi quando è partito ]
- che lo scan disk terminasse [ Sto elaborando, sto... elaborando... forse ]
- che il defrag defraggasse [ Ok, mi faccio un altro pisolino ]
- che il monitor si accendesse [ E' rotto? No, è solo leeento ]
- che le periferiche si connettessero [ Son rotte? No, son solo leeente ]
- che il modem si modeminasse [ Ma non ho il modem. Ah ecco, perchè! ]
- che il firewire si svegliasse [ Ora te la leggo la periferica, ora no. Ora sì. Ora no. ]
- che windows si decidesse e partisse [ nel senso che è proprio partito per la tangente. Mi dice che ho 200 mega di spazio libero su hd. No, adesso mi dice che ne ho 80 di mega. Svuoto il cestino, faccio pulizia, lancio adaware, poi spybot, poi una macumba, poi l'antivirus, poi canto okie-pokie facendo un giro su me stessa, poi mi dice che adesso ho 60 kb -KAPPA?- di spazio disponibile, poi spengo il computer e lo mando a fanculo quel paese! ]
Dicevo, queste cose... te le dimentichi!
Nel mio caso sfortunatamente ho un fratello e una vicina di casa che me le ricordano in continuazione, e mi chiamano in causa ogni volta che sono nelle canne, ovvero un giorno sì e uno no, come una firewire, cercando un aiutino da parte mia. Ma che mi son presa il Mac a fare se poi devo sempre combattere contro Bill?
¬_¬

Comunque, io torno dal mio I-Book G4, felice e orgogliosa.
Mai un problema lui.
Con questo non voglio dire che è perfetto e pazzesco, anche se diciamocelo, il Mac sfiora quasi la perfezione.
Lo so, odiate sentirvi dire: io ho un mac, me ne sbatto di [elenco]: virus, periferiche, problemi, computer inchiodato, programmi in palla, spyware ecc ecc.
Eppure è così. Io ho un mac, e quindi me ne sbatto di virus, periferiche, problemi, computer inchiodato, programmi in palla, spyware ecc ecc.

Tuttavia c'è sempre il rovescio della medaglia.
Dato che quel santo ometto di Steve Jobs non riesce mai a stare fermo, lì buono buonino con le mani in mano, nu 'gna fa proprio, cosa fa quel santo ometto? Fa uscire nuovi mac così, schioccando due sante ditina, abbassa i prezzi uno dopo l'altro [ grrrr lo odio, ok lo amo, perchè così posso comprarmi quello che non potevo permettermi sei mesi fa, ma allo stesso tempo lo odio, perchè quello che ho comprato sei mesi fa adesso costa uno sputo in un occhio ], crea nuovi appetitosi oggettini che tu vorresti possedere in quanto ormai votata al sacro vincolo della Apple.
E dato che scemi non sono, e conoscono i loro polli, partono dalla cima della montagna e poi via via scendono verso il basso.
Prendiamo l'Ipod. Prima fanno uscire quello ciccione, da 40 megagigabonzibu, dove dentro ci stanno 10000 (diecimila) pezzi di mp3, un casino di foto, filmati, tua nonna in carriola, tua mamma e il gatto.
Poi fanno uscire solo quello da 20 gigabonzibu. Lì la nonna in carriola non ci entra, ma la mamma e il gatto, sì. Compresi 5000 (cinquemila) brani mp3. Certo, costano un tanticchio, ma sono 40 giga di musica portatili.
Mica pizza e fichi.
Praticamente quasi tutto quello che è uscito nella storia del mondo musicale, compresso in una scatolina fighetta che pesa due etti. Compreso di cuffie ultrafighette, attacchi vari, anche per il buco del, ehm, naso, frullino e macchina del caffè.
Oggi Steve [il santo ometto] ha fatto uscire l'Ipod Shuffle.
Solo che a dirlo, sai già che è una figata. Più piccolo, più leggero, meno costoso, eccolo qua, il nuovo lettore di mp3 portatile. Ma mica è finita qui. Ehsssì, che Steve si spreca e fa uscire solo quello. Sèèè.
No, non pago di aver messo in vendita il nuovo Mac G5 ultrapiatto e ultra fighetto, oggi fa uscire il nuovo Mini-mac.
Che dire?
E' proprio mini. E' proprio figo.
Il minimac, non Steve.
Ma fosse solo questo... comincio a guardare le specifiche.

Premetto che mi ero già rassegnata al fatto che quattro mesi dopo averlo comprato, il mio I-book G4 fosse praticamente già vecchio e obsoleto. Ok, non è proprio così, è vero, ma cavoli, quattro mesi dopo costa meno e viene fornito di hd da 80 giga, masterizzatore dvd, scheda bluetooth e scheda airport! Buaahhhh! Pure io vojo l'airporrtttt! E anche il bluetooottthhh!

Ehm, dicevo, guardo le specifiche:
- Processore... più potente del mio.
- Airport Extreme
- Bluetooht interno
- 16 cm x 16 cm di dimensione... alto 5 cm.
- Pesa 1 kg e 4...
- Ha l'unità Superdrive che legge dvd-r... dvd+r... dvd-rw... dvd+rw...
E costa un quarto di quanto ho pagato il mio Ibook.
Ed è molto più potente.
Buahhhh!!!!
Basta!
Basta Steve, te lo chiedo per favore. Smettila.
Ma non capisci che ci fai del male?
Devi smetterla, noi non possiamo continuare a vivere così, a rincorrere computer sempre più pazzeschi. A sputtanarci i soldi solo per aver la scheda Airport Extreme Gold Platinuum Extrafiga con la quale ti puoi connettere da casa tua al Perù.
Basta!
E mò adesso si comincia con il mini, capisci?

- Tu che computer hai?
- Ah, figata. Io ho il mini-mac.
- Banale, io ho la seconda versione: Mini-mini-mac.
- Io invece ho il mini-mini-mini-mini-mac.
- Scusa quanti mini hai detto?
- Quattro perchè?
- No, perchè io ho il mini-mini-mini-mini-mini-mac.
Ogni mini aggiunto, poi, sempre più piccolo il computer.
Praticamente finiremo per avere un computer pulce.
- Ecco qui il nuovo mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mac, fornito di lente di ingrandimento speciale per poter connettere i cavi.
Sì ma i cavi come li vedo?
Sì, ma il computer dove l'ho messo? Cacchiooo!
L'avevo posato qui sopra... dov'è?? Dov'èèè?
Mamma non passare l'aspirapolvere in camera che non trovo più il computeeer!
L'unico computer al mondo ad aver bisogno di una suoneria per poterlo ritrovare in caso di smarrimento.
Già mi ci vedo a cercare il computer in giro per la camera:
- Mini-maaac? Mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-maaaaaaac??? Muccimuccimu? Micio micio micio? Dai vieni fuori... eddai, per favore! Essùù, eddaii!

Il nuovo Mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mac:
Case in adamantio anodizzato (estratto direttamente dalle ossa di Wolverine)
Hd da 700 TERABYTE! (espandibile)
Memoria? Boff, c'ha una memoria accuscì.
Processore G24 da uno sproloquio di megahertz.
I-life Star Trek.
Teletrasporto compreso.
Super-Super- mapropriodavverosuperissimo-Drive Combo che ti masterizza anche il cervello, sempre che tu ne possegga uno e che dentro ci sia abbastanza materia grigia da masterizzare.
Scheda Extreme- Pazzesc- Straordinaire-Madavverfavulus- Airport, per connetterti dal gabinetto di casa tua fino a Machu Pichu senza bisogno di fastidiosi cavi, Tecnologia Blue-Birulò-Tooht per connetterti a tastiere, mouse, lavastoviglie, lampadine.
Accendi il forno con un semplice click del mouse, o fai un simpatico scherzo alla tua vicina che dorme fino alle undici del mattino, facendole suonare la sveglia alle 9, con un semplice click del mouse.

Mac mini. Tutto ciò che avete sempre desiderato. Fate un salto dal vostro rivenditore autorizzato Apple di fiducia e portatevi subito a casa questa meraviglia per soli 499 Euro.

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Dopo aver passato tutta la vita, beh ok, non esageriamo, diciamo buona parte della vita, con un piccì, dopo aver completato la sacra iniziazione passando attraverso windows, ecco che finalmente ti si aprono le porte del paradiso... a forma di mela.
Sì, perchè vivere con un piccì, diciamocelo, è come vivere all'inferno.
Invece vivere con la Apple... aahhh.
Ti scordi dei problemi.
Ti scordi dei virus.
Ti dimentichi di quando passavi ore ed ore ad aspettare che:
- una cartella ti si aprisse [ Ma devi proprio aprirla questa cartella? Sei sicura? Io cerco cerco, con la mia bella torcetta elettrica, ma non mica sicuro di trovar qualcosa ]
- che il dvd partisse [ Zzz, ronnfff... svegliatemi quando è partito ]
- che lo scan disk terminasse [ Sto elaborando, sto... elaborando... forse ]
- che il defrag defraggasse [ Ok, mi faccio un altro pisolino ]
- che il monitor si accendesse [ E' rotto? No, è solo leeento ]
- che le periferiche si connettessero [ Son rotte? No, son solo leeente ]
- che il modem si modeminasse [ Ma non ho il modem. Ah ecco, perchè! ]
- che il firewire si svegliasse [ Ora te la leggo la periferica, ora no. Ora sì. Ora no. ]
- che windows si decidesse e partisse [ nel senso che è proprio partito per la tangente. Mi dice che ho 200 mega di spazio libero su hd. No, adesso mi dice che ne ho 80 di mega. Svuoto il cestino, faccio pulizia, lancio adaware, poi spybot, poi una macumba, poi l'antivirus, poi canto okie-pokie facendo un giro su me stessa, poi mi dice che adesso ho 60 kb -KAPPA?- di spazio disponibile, poi spengo il computer e lo mando a fanculo quel paese! ]
Dicevo, queste cose... te le dimentichi!
Nel mio caso sfortunatamente ho un fratello e una vicina di casa che me le ricordano in continuazione, e mi chiamano in causa ogni volta che sono nelle canne, ovvero un giorno sì e uno no, come una firewire, cercando un aiutino da parte mia. Ma che mi son presa il Mac a fare se poi devo sempre combattere contro Bill?
¬_¬

Comunque, io torno dal mio I-Book G4, felice e orgogliosa.
Mai un problema lui.
Con questo non voglio dire che è perfetto e pazzesco, anche se diciamocelo, il Mac sfiora quasi la perfezione.
Lo so, odiate sentirvi dire: io ho un mac, me ne sbatto di [elenco]: virus, periferiche, problemi, computer inchiodato, programmi in palla, spyware ecc ecc.
Eppure è così. Io ho un mac, e quindi me ne sbatto di virus, periferiche, problemi, computer inchiodato, programmi in palla, spyware ecc ecc.

Tuttavia c'è sempre il rovescio della medaglia.
Dato che quel santo ometto di Steve Jobs non riesce mai a stare fermo, lì buono buonino con le mani in mano, nu 'gna fa proprio, cosa fa quel santo ometto? Fa uscire nuovi mac così, schioccando due sante ditina, abbassa i prezzi uno dopo l'altro [ grrrr lo odio, ok lo amo, perchè così posso comprarmi quello che non potevo permettermi sei mesi fa, ma allo stesso tempo lo odio, perchè quello che ho comprato sei mesi fa adesso costa uno sputo in un occhio ], crea nuovi appetitosi oggettini che tu vorresti possedere in quanto ormai votata al sacro vincolo della Apple.
E dato che scemi non sono, e conoscono i loro polli, partono dalla cima della montagna e poi via via scendono verso il basso.
Prendiamo l'Ipod. Prima fanno uscire quello ciccione, da 40 megagigabonzibu, dove dentro ci stanno 10000 (diecimila) pezzi di mp3, un casino di foto, filmati, tua nonna in carriola, tua mamma e il gatto.
Poi fanno uscire solo quello da 20 gigabonzibu. Lì la nonna in carriola non ci entra, ma la mamma e il gatto, sì. Compresi 5000 (cinquemila) brani mp3. Certo, costano un tanticchio, ma sono 40 giga di musica portatili.
Mica pizza e fichi.
Praticamente quasi tutto quello che è uscito nella storia del mondo musicale, compresso in una scatolina fighetta che pesa due etti. Compreso di cuffie ultrafighette, attacchi vari, anche per il buco del, ehm, naso, frullino e macchina del caffè.
Oggi Steve [il santo ometto] ha fatto uscire l'Ipod Shuffle.
Solo che a dirlo, sai già che è una figata. Più piccolo, più leggero, meno costoso, eccolo qua, il nuovo lettore di mp3 portatile. Ma mica è finita qui. Ehsssì, che Steve si spreca e fa uscire solo quello. Sèèè.
No, non pago di aver messo in vendita il nuovo Mac G5 ultrapiatto e ultra fighetto, oggi fa uscire il nuovo Mini-mac.
Che dire?
E' proprio mini. E' proprio figo.
Il minimac, non Steve.
Ma fosse solo questo... comincio a guardare le specifiche.

Premetto che mi ero già rassegnata al fatto che quattro mesi dopo averlo comprato, il mio I-book G4 fosse praticamente già vecchio e obsoleto. Ok, non è proprio così, è vero, ma cavoli, quattro mesi dopo costa meno e viene fornito di hd da 80 giga, masterizzatore dvd, scheda bluetooth e scheda airport! Buaahhhh! Pure io vojo l'airporrtttt! E anche il bluetooottthhh!

Ehm, dicevo, guardo le specifiche:
- Processore... più potente del mio.
- Airport Extreme
- Bluetooht interno
- 16 cm x 16 cm di dimensione... alto 5 cm.
- Pesa 1 kg e 4...
- Ha l'unità Superdrive che legge dvd-r... dvd+r... dvd-rw... dvd+rw...
E costa un quarto di quanto ho pagato il mio Ibook.
Ed è molto più potente.
Buahhhh!!!!
Basta!
Basta Steve, te lo chiedo per favore. Smettila.
Ma non capisci che ci fai del male?
Devi smetterla, noi non possiamo continuare a vivere così, a rincorrere computer sempre più pazzeschi. A sputtanarci i soldi solo per aver la scheda Airport Extreme Gold Platinuum Extrafiga con la quale ti puoi connettere da casa tua al Perù.
Basta!
E mò adesso si comincia con il mini, capisci?

- Tu che computer hai?
- Ah, figata. Io ho il mini-mac.
- Banale, io ho la seconda versione: Mini-mini-mac.
- Io invece ho il mini-mini-mini-mini-mac.
- Scusa quanti mini hai detto?
- Quattro perchè?
- No, perchè io ho il mini-mini-mini-mini-mini-mac.
Ogni mini aggiunto, poi, sempre più piccolo il computer.
Praticamente finiremo per avere un computer pulce.
- Ecco qui il nuovo mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mac, fornito di lente di ingrandimento speciale per poter connettere i cavi.
Sì ma i cavi come li vedo?
Sì, ma il computer dove l'ho messo? Cacchiooo!
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Mamma non passare l'aspirapolvere in camera che non trovo più il computeeer!
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Già mi ci vedo a cercare il computer in giro per la camera:
- Mini-maaac? Mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-maaaaaaac??? Muccimuccimu? Micio micio micio? Dai vieni fuori... eddai, per favore! Essùù, eddaii!

Il nuovo Mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mini-mac:
Case in adamantio anodizzato (estratto direttamente dalle ossa di Wolverine)
Hd da 700 TERABYTE! (espandibile)
Memoria? Boff, c'ha una memoria accuscì.
Processore G24 da uno sproloquio di megahertz.
I-life Star Trek.
Teletrasporto compreso.
Super-Super- mapropriodavverosuperissimo-Drive Combo che ti masterizza anche il cervello, sempre che tu ne possegga uno e che dentro ci sia abbastanza materia grigia da masterizzare.
Scheda Extreme- Pazzesc- Straordinaire-Madavverfavulus- Airport, per connetterti dal gabinetto di casa tua fino a Machu Pichu senza bisogno di fastidiosi cavi, Tecnologia Blue-Birulò-Tooht per connetterti a tastiere, mouse, lavastoviglie, lampadine.
Accendi il forno con un semplice click del mouse, o fai un simpatico scherzo alla tua vicina che dorme fino alle undici del mattino, facendole suonare la sveglia alle 9, con un semplice click del mouse.

Mac mini. Tutto ciò che avete sempre desiderato. Fate un salto dal vostro rivenditore autorizzato Apple di fiducia e portatevi subito a casa questa meraviglia per soli 499 Euro.